Quando eu era crianca pequena la em Barbacena, ops, Marilia…..kkkk

Ja contei que aprendi a cozinhar com 11 anos, eh?? E como qualquer um que se joga numa nova experiencia esta apto a gafes e mais gafes.

Eis que um dia eu resolvi que lavaria todas as carnes que entrassem em casa antes de cozinha-las (ate hj nao sei se eh bom lavar a carne ou nao, ooooooooohhhh duvida cruel…..).

Como eu disse que lavaria todas as carnes, disse TODASSSSSSSS mesmo.

Um belo dia minha mae comprou carne moida, eu estava sozinha em casa e faria o almoco.

Nao tive duvidas, tirei a carne moida do saquinho, jogue no escorredor de macarrao (pq achei que a agua sairia mais facil) e chuaaaaaaaaa, coloquei a carne embaixo da torneiraaaaaaaaaaaa!!!

Agora imaginem a meleca que aquilo nao ficou!!!

Quando vi o resultado quase morri do coracao, virou uma sopa de carne, ficou com um aspecto horrivel, aquela carne misturada com agua, sangue e blabla…..uiiiiiiiiiiii

Na hora fiquei verde, a agua nao escorria e eu iria perder toda a carne…..socorrooooooooooo

O jeito foi me virar nos 30, comecei a juntar a carne na mao e espreme-la…..deliciaaaaaaaaaaaaaa……

Consegui tirar um pouco mais de agua, perdi quase metade da carne e o jeito era cozinha-la rapido, mas tendo a vantagem de nao precisar colocar agua para tal….hahahahha

Foi o que fiz, cozinhei, cozinhei,cozinhei ate sair toda a agua!!!

E todo mundo comeu sem reclamar e sem perceber….hahahahhah

E desse dia tiro uma grande licao em minha vida:

“Nao podemos lavar a carne moida!!!” …..hahahahaha

As vezes penso que cometer gafes eh genetico.

Meu pai precisou de uma consulta oftalmologica pois com a chegada de muitas primaveras nao estava mais conseguindo enxergar direito.

Ele faz parte daqueles que nao marcam a consulta e vc tem que pega-lo pelo braco e levar a forca.

Assim feito, marquei a consulta num bom profissional e o resultado foi o uso de oculos.

Otimo, vamos a otica, escolhemos um bom oculos, que atendesse a necessidade e deixasse um bom visual.

Ai que um dia os oculos embacaram e meu pai como um otimo metalurgico que eh, lembrou de uma propaganda da tv em que o produto era mil e uma utilidades.

Lembrou que o tal produto dava um brilho que soh nos utensilios domesticos, entao tbem daria em seus oculos.

Pegou a palha de aco e comecou a esfregar uma das lentes, e quanto mais riscava, mais ele esperava a chegada do tao famoso brilho.

Nao satisfeito, pegou a segunda lente e tbem fez o mesmo estrago.

Chegou em casa e mostrou os oculos.

Olha o que aconteceu com os meus olhos, Bem???

Minha mae responde:

Nossa!!! O que vc fez pra ele ficar assim????

Ele estava sujo e sem brilho, entao peguei um Bom Bril e tentei dar brilho!!!

Vc ta louco????? Riscou o oculos inteirinho!!!! Perdeu as lentes!!!!

Conclusao, ele ainda acha que achou a milessima segunda utilidade do Bom Bril.

Alguem vai questionar???…..kkkkkkkkk

Imagem do Google

P.S.: Hj recebo uma visita bem legal, como diria Web-Mamys  (Beth/Lilas), vou “desvirtualizar”. Conto depois.

Beijos e fiquem com Deus

Essa gafe nao eh minha, nao queria expor  a figura do autor (Maridex)…hehehehhe….mas vamos la.

Estavamos na Alemanha e eis que fomos tomar um cafe, na fila aparece uma moca toda chiquetosa, com um lenco no pescoco e nele uma bandeirinha da Inglaterra, querendo furar a fila.

Maridex olhou e disse:

Essa ai ta apressadinha demais, e olha a arrogancia, muito fresca.

Eu:

Maridex, para com isso, e se ela sabe portugues????

Ele:

To nem ai, eh bom mesmo que ela saiba que nao esta abafando!!!!

Mudamos de assunto, pedimos nossas bebidas ( nao gosto de cafe, vou de suco), estavamos indo sentar, mas antes Maridex resolveu incrementar o cafe dele com acucar e canela.

Soh tinha um detalhe, estava tudo em alemao, nao tinha nenhuma plaquinha em ingles, Maridex que estava com a corda toda aquele dia, vira pra mim, que ja estava sentada e fala alto e em bom tom portugues:

Caramba, ta tudo em alemao, como eu vou saber o que eh canela????

Nisso a moca do lenco estava ao lado dele colocando acucar no cafe dela e pelo jeito nao ia tomar por la, iria beber andando. Ela, sem dizer uma unica palavra, pega o saquinho de canela e entrega nas maos dele, vira as costas e vai embora.

Nao preciso dizer que eu estava assistindo a cena e quase fiz xixi na calca de tanto rir!!!!!

Maridex voltou pra mesa mudo…..kkkkkkkkkkk

Bateu, levou!!!!! E na maior classe possivel, sem dizer uma unica palavra!!!! Amei!!!! Sensacional!!!!!!!….kkkkkkkkk

Moral da historia, por mais que vc esteja num pais que nem de longe fala a lingua portuguesa, muito cuidado, os brasileiros estao dominando o mundoooooo….huahuahuauuha

Beijos e fiquem com Deus

Bom como a net aqui estava pessima esses dias, eu aproveitei uma horinha que ela apareceu e corri para desejar um feliz natal aos blogs amigos.

Entao fiz um texto, copiei e entrei de blog em blog mandando a mensagem.

Segue:

Vim aqui te desejar um feliz Natal, com muita luz, muita paz e saude. Que Papai Noel traga todos os seus presentes, pois esse ano voce foi uma menina boazinha…kkkkk

Um Ano Novo cheio de amor, paz, saude, esperanca e feh.

Que Deus a abencoe cada vez mais!!!!

Vou aparecer mais vezes esse ano ainda, mas eh pra garantir ja, ok?…kkk

Beijos e fiquem com Deus

Barbrinha

Ate ai tudo bem, se euzinha aqui nao tivesse prestado atencao que esse texto era puramente feminino e o tivesse mandado aos blogs masculinos.

Agora imagina o dono do blog que ve a mais perdida das pessoas o chamando de uma “menina boazinha”….kkkkkkkkk

Entao, descobri a besteira que tinha feito e corri para as desculpas, segue:

Mandei o texto no feminino…sorry!!!

Mais uma de minhas gafes….kkkkk

Segue o texto pra “meninos”…kkk

Vim aqui te desejar um feliz Natal, com muita luz, muita paz e saude. Que Papai Noel traga todos os seus presentes, pois esse ano voce foi um menino bonzinho…kkkkk

Um Ano Novo cheio de amor, paz, saude, esperanca e feh.

Que Deus o abencoe cada vez mais!!!!

Vou aparecer mais vezes esse ano ainda, mas eh pra garantir ja, ok?…kkk

Beijos e fiquem com Deus

Barbrinha

Ai, eis que recebo a resposta do Tacito Gueiros do blog Sarapatel Brasil.

Segue:

É, eu estava mesmo estranhando… mas o Natal é tempo de paz, de exercer o perdão, não é mesmo????
Brincadeira, não tem nem pelo que!

Que Deus te abençoe, tb, te trazendo em dobro o que nos deseja. Que Ano Novo seja repleto de descobertas – prq parece que de mudanças tá bom por enquanto, não é?

Um respeitoso beijo, e fiquem na Paz do Nosso Deus, que excede a todo entendimento!

Nao preciso falar que me matei de rir sozinha por aqui neh?

Essa sou eu e minhas gafes.

Amanha tem post de natal.

Beijos e fiquem com Deus

Assim que cheguei aqui, tive variosssssss problemas com o idioma.

Antes de me mudar, eu ja havia estudado arabe por 4 anos no Brasil, entao cheguei aqui sabendo o basico.

Um belo dia, estou eu aqui em casa, maridex trabalhando, e toca a campainha.

Fui ver no olho magico, era um homem com um bloquinho na mao.

Perguntei quem era, e ele:

Carhaba!!!!

O que?

Carhaba!!!!!

Nao entendi, por favor repita.

CCCCCCCCCCAAAAAAARRRRRRRRRRRHHHHHHHHHHAAAAAAAAABBBBBBBBBAAAAAAAAAAA!!!!!!!

Moco, por favor novamente.

CCCCCCCCCCAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRHHHHHHHHAAAAAAAAAABBBAAAAAAAAA.

Nossa, continuo nao entendendo.

Pausa…Nessa hora, eu imaginava que quanto mais o homem falava, teria um momento que eu entenderia o que ele estava querendo, e eu nao parava de insistir para que ele repetisse, quem sabe o significado viria em minha mente…kkkkkkk…Despausa

Minha senhora tem alguem ai com voce???????

Tem, mas esta ocupado…..(mentirinha)

Eu sou o homem da CARHABA!!!!!

Moco, mas esse eh o problema, o que eh CARHABAAAAAAA??????? Fala de novo, por favor!!!!!

CAAAARRRRRRHHHHHHHAAAAAAAAABBBBBBBBBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Detalhe, tudo isso acontecia com a porta fechada, e eu olhando no olho magico.

Ate que tive a brilhante ideia de ligar pro maridex, ja que o significado nao iria aprecer na minha mente mesmo.

Moco perai!!! Bem, tem um homem aqui e ele ta falando que ele eh o….perai. Moco quem eh voce mesmo?????????

CAAAAAAAAAAAARRRRRRRHHHHHHHHHAAAAAAABAAAAAAAA!!!!!!

Bem, ele eh o CCCCCCCCCCAAAAAAAARRRRHHHHHHHHAAAAAAAAAAABAAAAAAAAA!!!!

Barbara, minha linda, meu amor ( ta bom, ele nao disse isso, mas eh melhor eu nem falar o que ele disse, pois liguei numa hora nao muito boa). Ele eh o homem da luz, que veio cobrar a energia eletrica!!!!!!

Ah ta, eh isso?????????

Sim, minha querida. Diga a ele para voltar mais tarde, um beijo querida e tenha um lindo dia. (Nossa exagerei agora…kkkkkkkk)

Moco, volta mais tarde, por favor!!!!!

Nao sei como ele nao chutou a porta de nervoso…..kkkkkkk…..mas foi educado e no minimo me achou um pouco anormal….kkkkkkkkk

Mas pelo lado bom, aprendi o que era CCCCCAAAAAARRRRRRHHHHHAAAAAAABBBBBBBAAAAAAA, rapidinho…..kkkkkkkk

Aqui a companhia de energia eletrica, manda uns homens para medir e cobrar no mesmo instante, eles fazem a fatura a mao, e se alguem nao tem dinheiro na hora, eles ficam voltando varias e varias vezes!!!!!

Beijos e fiquem com Deus

Existem alguns gestos ou sinais feitos pelas pessoas que podem ter varios significados em outras partes do mundo. Aqui nao eh diferente, tem varios sinais que nao sao os mesmos do Brasil.

Senta que la vem a historia….

Um belo dia, eu estava aqui em casa com uma amiga e veio um senhor arrumar alguma coisa, que nao me lembro mais.

Como eu estava acompanhada, abri a porta, e ele entrou.

Ela ja sabia o que ele vinha fazer, entao me ajudou com as palavras.

Como eu era nova por aqui, nao sabia de varias coisas.

O homem entra e eu fecho a porta e passo a chave. Ele se assusta e olha para mim e depois para ela, com uma cara de interrogacao.

E no minimo achou estranho duas mulheres trancarem ele na casa, entao percebi e so encostei a porta.

Ele nao conseguiu terminar o servico e quando estava indo eu ainda pedi mais alguma coisa. Ele me olhou serio, apontou um olho dele, e depois o outro.

Na hora eu gelei….pensei:

O homem ta de olho em mim!!!!! O que eu fiz????????? So pq eu tranquei ele em casa?????????? Socorroooooooooo…..

Na hora peguei o telefone e liguei para o Maridex.

Bem, o homem veio aqui, e nao terminou o trabalho ainda, e eu nao sabia, tranquei ele aqui em casa com a chave. Quando ele foi embora, ele colocou o dedo num olho e depois no outro, como se dizesse: “Estou de olho em voce!!!”. E agora Bem??????

Calma, isso aqui nao quer dizer que ele esta de olho em voce, mas que ele fara assim como faria pelos proprios olhos…kkkkkkkkkk

Ufa!!!! Pensei que tivesse feito algo errado, alem de trancar o homem em casa …kkkkkkkkkkkkk

E os egipcios usam isso para qualquer coisa que voce peca…..rsrsrrsrsrs

Outro gesto que eh diferente do nosso eh o de “espera”.

Para dar um sinal de espera, nos abrimos a mao e mostramos a palma para a pessoa, todo brasileiro sabe que estamos dizendo, “Perai!!!”.

Aqui nao, e eu fui descobrir depois. Vi que sempre faziam um  gesto, sempre e perguntei o que era, o marido disse que era o de espera, entao, estava eu aqui sozinha e veio o moco do mercado e eu nao sabia pedir para esperar direito, eu falava a palavra e ele nao entendia, e ficava me olhando, e eu falando e ele olhando. Eu tinha que fechar a porta e dar o dinheiro para ele, e ele nao entendia, eu ameacava fechar e ele ameacava ir embora, ficamos nesse vai e vem por um bom tempo, ate que eu eu fiz o espera em portugues, e ele me olhando me achando a mais xarope dos seres, e eu ja nervosa e pensando:

Caramba nem um pedido de espera eu consigo falar!!!!! Aaaaaaaaarrrrrrrrrrgggggggghhhhhhhhh

Ai me lembrei da maozinha, fiz so o sinal e o cara fez aquela cara de que estavamos no caminho certo, de que estavamos comecando a nos entender…..kkkkkkk

O moco, eh do mesmo mercado da gafe do isqueiro, entao ja imaginou minha fama por la….uebaaaaaaaa!!!!

O simbolo eh quase esse, nao achei na net um igual, mas sem a bolinha na mao, clarooooo…

Mais um diferente eh quando eles se referem a quantidade, um pouco,bastante, muito, grande, pequeno. Nos usamos o polegar e o indicador, eles usam o braco todo e o dedo apontando o tamanho que querem, se quer um pouquinho, mostram so a falange do dedo. Nao achei fotos, mas essa lembra que eles querem algo grande….hehehhe

Beijos e fiquem com Deus

Eu cometo gafes em qualquer lugar do mundo, e eh logico que tenho as minhas gafes brasileiras, mas acho que essa que contarei agora vou a maior de todas.

Assim que me formei, mandei meu Curriculum Vitae para varias escolas.

Fui chamada para uma entrevista no interior de Sao Paulo.

Como toda entrevista, voce coloca uma roupa adequada, vai pensando no que vai falar, como se comportar, e logico rezando e pedindo a Deus sabedoria.

Chegando la, quem me atendeu era o coordenador do curso. Um homem, digamos, gordinho e de nome “Butinhao”, nao sei se era o nome verdadeiro, o sobrenome, ou o apelido, mas nao conseguia me concentrar nas perguntas e sim no cuidado de nao chamar o homem de “Botijao”.

A entrevista inteira eu so pensava isso, e tentava nao falar o none dele. Era uma tortura, mas eu sabia que o momento estaria perto, e isso me deixava mais nervosa. E ainda teria que me despedir do homem. Terminada a entrevista, e eu concentradissima e aliviada por nao ter falado o nome dele errado, ele disse que ligaria, e eu estendi a mao e falei:

Ficarei no aguardo Seu BUTIJAO.

Ele:

Butinhaoooooooooooooooo!!!!!!

Preciso falar que ele nunca me ligou??????????????

E eu sai de la rindo sozinha e ate hoje dou risada, e sei que la, enquanto ele estiver, nunca vou conseguir um emprego…..kkkkkkkkkk

Beijos e fiquem com Deus

Outro dia, tivemos que ir a um velorio aqui.

Na verdade, era o segundo que ia, entao ja sabia como me comportar.

Diferentemente dos cristaos, os muculmanos, assim que uma pessoa morre, ela eh logo enterrada e depois do enterro eh que vem o “velorio”. Ou seja, na hora do velorio, nao tem o corpo.

Eu, particularmente, prefiro o modo islamico, pois nao gosto muito de ficar num velorio e o corpo presente. Mas, cada um na sua crenca.

Ah, entao pra que serve o velorio?

O velorio, nada mais eh que uma reza para aquela pessoa que se foi, uma reza para que Deus tenha piedade e que a perdoe dos seus pecados, para que ela tenha um bom descanso e um lugar no Paraiso, serve tambem para pedir a Deus que cuide da familia que ficou, que conserve os demais, que ajude a encarar a recente perda e conforte o coracao de todos.

Acho muito valido esse conceito.

Entao, voltando. Nos velorios existem dois espacos, um para os homens e outro para as mulheres. Todos vao rezar na hora pedida, e tem sempre uma oracao sendo feita por um Sheik o tempo todo, essa oracao eh feita num alto falante e toda a vizinhanca sabe que ali alguem faleceu.

As mulheres quando vao ou quando estao de luto, vestem sempre algo preto e os homens tambem, alem de deixar a barba crescer por 40 dias se nao me engano. Depois de passados os 40 dias, o luto eh quebrado.

Maridex ja conhecendo a esposa que tem, vai o caminho todo me avisando que eu nao posso chegar la “mostrando os meus dentinhos”, que eh para chegar seria e nao eh para perguntar se estao todos bem, pois nao estao.

Ai, nessa ultima vez, fui pedir para que ele me ensinasse o que eu tinha de falar, exemplo no Brasil:

Meus sentimentos, meus pesames.

Ele me ensinou, mas eu ficava com medo de confundir com “Parabens”, e por mais que eu estivesse triste, o medo da confusao me fazia achar graca.

Ta, eu sei que nao tem graca nenhuma, mas imagine so: Essa nao eh sua lingua nata, e quando voce fala um idioma que nao eh seu, a chance de trocar as coisas eh enorme, basta falar alguma coisa sem pensar.

Enato chegamos la, e eu no caminho todo treinando a palavra que deveria falar:

BakaliLlah, BakaliLlah, BakaliLlah……

Vi um parente proximo do falecido e consegui falar, e ele me levou onde estavam as mulheres. Ufa!!

O pessoal que me conhecia veio ao meu encontro, e eu mantendo a seriedade, comprimentei e ficamos la.

As mulheres comecaram a puxar papo comigo, e por mais que eu queira, sempre solto alguma palavra errada, e nao tem como nao rir, mas todo mundo tentando ser serio e eu tambem.

Entao, eis que surge um assunto, sobre um familiar nosso que estava com pedras nos rins. E me perguntaram o que ele tinha, grcas a Deus nao foi nada grave e hoje ele ja esta 100%.

Comecei a pensar como falava rim em arabe.

Ai meu Deus, rim???????? Vou ligar para o marido!!!! Putz, mas ligar para o maridex, no meio de um velorio para perguntar como eh rim em arabe???????? Nao, melhor nao, ele nao vai gostar nada. Ah ta, mas barriga eu sei, sera que ela nao entendem o que eh pedra na barriga??????? Pq pedra eu tambem sei. Ta, vou tentar.

Eu comeco o discurso, estavamos em frente a um jardim, numa casa.

Ele tem pedra na barriga!!!!

O que???????

Pedra na barriga!!!!

Nao entendi.

Pedra na barrigaaaaaaaaaaaaaa…..

Nisso o publico ja estava aumentando e assistindo a cena. E um perguntava pro outro o que eu estava dizendo, e eu ja estava me sentindo no jogo da mimica, onde voce fala e as pessoas tentam acertar.

O que ele tem, fala de novo, por favor!!!

Barriga.

Ok, barriga, mas o que ele tem na barriga?

Pedra ( ai aponto pro jardim), pedra, pedra bem pequeninha, pedrinha, daquelas bem pequenas, nao igual a essa, menores.

Nunca vi isso!!!!!

Pedra gente, pedraaaaaaaa, pedraaaaaaaaaa….( e apontando o jardim).

Nesse instante eu resolvo parar e ver o que eu estava falando. E percebo que nao estava falando PEDRAAAA….kkkkkkkkkk

Pedra em arabe eh “Ragar” e arvore eh “Xagar”.

E eu estava dizendo que o homem tinha uma arvore na barriga!!!! Mas ela era bem pequeninha, menor que aquelas do jardim, mas bem pequeninhas mesmo.

Agora imagina, a cabeca da mulherada:

Gente no Brasil eles tem uma doenca, chamada “arvore na barriga”!!!!!!!!!…..kkkkkkkkkkkkkkk

Eh logico que mesmo nao podendo rir, nos nos matamos de dar risada em pleno velorio!!!!

Beijos e fiquem com Deus

Eu tenho um serio problema, dentre varios….rrsrrsr, que eh o de nao reconhecer algumas pessoas. Eu sei que conheco, mas nao sei de onde, quem eh, como se chama.

Ai fico com aquela cara de ue, e dou um sorriso amarelo e se der vou direcionando o assunto ate tentar descobrir.

Minha mente fica funcionando a mil nessas horas com os seguintes questionamentos:

Quem sera???? De onde sera que eu conheco??? Estudou comigo??? Trabalhou comigo???? Eu ja dei aula???? Socorroooooo……

Se me enganava no Brasil, imagina aqui, em que as tias estao todas de hijab e muuuuiiiiittttoooo maquiadas, ai eu faco a festa da confusao.

E um dia, nos estavamos indo ao Brasil e fomos pro aeroporto do Cairo, eu e marido matando o tempo para comecar a fazer o check-in, eis que avisto uma mulher.

Pausa…Nos nao moramos no Cairo e a suposta mulher tambem nao.…Despausa.

Olho pro marido e digo:

Bem, olha la, eh a Rasha.

Para tudoooooooo, que nominho mais terrivel em portugues….kkkkkkkk….Essa ia sofrer, ja imagino na chamada do colegio.

Pausa…Aqui tem uns nomes que em portugues nao iriam dar certo, exemplo: Nada, Rania. ….Despausa.

E marido responde:

Nao querida, nao eh ela, o que ela estaria fazendo aqui, no Cairo e de madrugada ainda por cima?

Nao Bem, claro que eh ela, e eu nao a conheco????? Nos acabamos de ir ao casamento dela e do marido, eh ela sim, vou la falar com ela.

Naooooooooooooo, volta aquiiiiiiii, nao eh ela, vem aquiiii.

Nessa hora eu ja estava chegando onde ela estava com a familia, maridex segue em frente com as malas e finge que nao me conhece. E eu abro minha boca com o meu mega arabe:

Assalamu Aleikom!!!

A menina assustada, pois eu estava com um sorriso enormeeeeeee e com a cara grudada na dela, e a familia dela toda vendo a minha atitude. Ela educadamente, pois doido tem que tratar com calma:

Aleikom Salam??????

Lembra eu????

Nao!

Eu Barbara, esposa Maridex.

Nao!

Nessa hora senti que poderia ter algo errado, mas fui em frente:

Cade marido seu???????

Eu nao tenho marido!!!

Tem sim, cade ele????????

Pq eu nao desistia???????

Voce ta bom???????

Sim, gracas a Deus??????

Tem bebe????????????

Ai, nesse exato momento, eu coloquei a mao na barriga dela, socorrooooooo…..

Nao!!!

Voce Rasha, esposa do Marido????????

Nao!!!

Entao tchau.

Se eu pudesse eu teria corrido o mais rapido possivel, olhei para os lados, eh logico que maridex estava escondido e se matando de rir.

Nem comentei, ja o chamei para fazer o check-in e voamos para o Brasil…..kkkkkkkkkkk

Essa sou eu!!!

Beijos e fiquem com Deus

Aqui existe delivery para tudo que voce possa imaginar, mercado, lavanderia, fruteiro, verdureiro, farmacia, enfim tudooooooo. Tudo isso por conta da falta de emprego no pais.

Ai, que um dia tinha acabado o gas do isqueiro para ascender o fogao, e eu resolvi ligar para o mercadinho e pedir um. Mas como chama isqueiro em arabe mesmo?

Marido estava no quarto e eu toda me achando, falo que vou ligar para o mercado e pedir um isqueiro e grito da sala:

Maridoooooooo, como se fala isqueiro em arabe?

Marido:

“Gebna turk”

Euzinha penso, nossa que legal tem o mesmo nome de um queijo que compramos aqui em casa, mas tudo bem ne, vamos la. Ligo para o mercado:

Assalamu Aleikom ( cumprimento arabe = A paz esteja com voce), por favor voce tem “gebna turk”?

Nativo do mercado:

Aleikom Salam, ia Barbara ( Que ela esteja com vc) vc quer “gebna turk”?

Eu”

Sim, quero um por favor.

Nativo:

Nos nao trabalhamos com queijo aqui, so no Carrefour.

Euzinha, me sentindo a dona da verdade:

Eu sei, eu quero o outro “gebna turk”.

Ele:

Nao, nos nao trabalhamos.

Eu ja nervosa, e ai tive que misturar ingles com arabe ( o que faco sempre…rsrsr)…olha o mico:

Fire, “butagas” (Traducao do meu tupiniquim, eu queria dizer que era pro fogo do fogao).

Ele:

O que? Voce quer queijo, fogo e fogao???????????

Eu:

Naooooooooooooooo, quero fire, butagasssssssss (eu ainda insistia pq achava que estava certissima). Moco perai……Maridoooooooooooooooooo, como e isqueiro em arabe???????

Marido:

“Gebnaaaaaaaaaaaaa turrrrrrrrrrrkkkkkkkkkkkk”.

Eu tentando ouvir letra por letra:

Moco, “g e b n a   t u r k”.  Fire, “butagas” (eu nao desistia dessas duas palavrinhas).

Nativo:

Seu marido esta ai? Me deixe falar com ele.

Eu mais nervosa ainda por nao ter conseguido pedir um simples isqueiro e ainda mostrar pro marido isso:

Maridooooooooooooooooo, ele quer falar com voce.

Marido:

Poxa vida, nao se pode dormir nessa casa….blablabla…..

Assalamu Aleikom, o que ela quer?

Minha linda (nao foi bem isso, mas fica mais legal assim), o que voce quer?

Eu, toda me sentindo pessima:

Isqueiro.

Marido:

Ela quer um isqueiro ( e ele nao disse GEBNA TURKKKKKKKKK, usou outra palavra). Ah, nao liga nao, ela ta falando nada com nada. Ta bom, muito obrigado.

Marido desliga o telefone, e eu bege, pq entendi o que ele falou com o cara e logo perguntou:

O que voce pediu para ele?

Marido:

Ue, um isqueiro, nao era isso que voce queria?

Eu:

Sim, mas o que voce tinha me mandado pedir?

Marido:

Nao Bem, e que eu entendi que voce queria saber o nome do queijo que a gente tinha na geladeira. Eu entendi que voce falou: “Qual e o nome desse queijo??????”

E eu ainda passei com fama de doida no mercado, arggggggggghhhhhhhhhh…..kkkkkkkkkk

Beijos e fiquem com Deus